Tuhan Yesus Sayang Sama Bapak!

Pada suatu Sabtu sore, saya dan pacar pergi ke salah satu mal di Jakarta. Kebetulan saat itu bertepatan dengan waktu buka puasa, sehingga tak heran mal penuh, bahkan untuk mencari parkir pun sulit. Lima belas menit sudah terbuang hanya untuk mengantri dan mencari parkir, itupun kami masih belum menemukan tempat kosong. Masalahnya kami sudah terlanjur membeli tiket secara online untuk menonton di mal tersebut, sehingga percuma juga kalau kami keluar lagi dan mencari tempat tujuan yang lain.

Saat sedang mengantri untuk mencari parkir, seorang tukang parkir memberi tanda dan mengarahkan mobil-mobil untuk keluar dan mencari parkir di gedung lain, termasuk mobil kami.

“Parkir di gedung sebelah aja, Pak! Disini tempat parkirnya sudah overloaded.”

Agar tidak dipaksa ke luar gedung, si pacar pun berusaha menjelaskan kalau kami sudah terlanjur beli tiket bioskop disitu, sehingga akan sulit kalau harus parkir di gedung yang berbeda, mengingat hari sudah semakin malam. Untungnya si tukang parkir cukup bersimpati. Ia kemudian meninggalkan mobil kami dan melihat sekeliling untuk mencari kalau-kalau masih ada tempat parkir yang kosong. Dan tak lama kemudian ia kembali.

“Wah, Tuhan Yesus sayang sama Bapak. Ini pas ada yang mau keluar.”

Setelah itu, pemilik mobil yang sedang parkir tepat di depan kami datang lalu mengeluarkan mobilnya. Dan kamipun langsung dapat tempat parkir. Setelah membantu kami memarkirkan mobil, si tukang parkir kembali berkata, “Besok jangan lupa ke gereja ya, Pak!”

Peristiwa itu sungguh berkesan buat saya. Begitu banyak pelajaran dan makna yang saya dapat dari kejadian singkat itu.

Seumur hidup, baru kali ini saya bertemu dengan tukang parkir yang berkata seperti itu. Buat saya, ucapan tukang parkir itu seakan berasal dari Tuhan Yesus sendiri. Tuhan Yesus yang sedang mengingatkan kami tentang kasihNya yang besar, Tuhan Yesus yang mengingatkan kami bahwa Dia peduli akan semua kebutuhan kami, bahkan kebutuhan kecil seperti kebutuhan akan tempat parkir sekalipun.

Saya jadi diingatkan bahwa Tuhan itu memang suka memberi kejutan dan ‘hadiah’, contohnya ‘hadiah’ berupa tempat parkir yang tiba-tiba tersedia tepat di depan kami. Tak hanya sekali itu saja, sepanjang hidup saya juga sering mengalami hal-hal serupa, mendapatkan ‘hadiah’ yang tak disangka-sangka tepat ketika saya memerlukannya. Dan semua itu dilakukanNya karena kasihNya yang besar.

Saya juga salut atas ‘keberanian’ si tukang parkir yang berani secara langsung menyatakan kasih Tuhan. Jika saya jadi si tukang parkir, belum tentu saya berani berkata hal yang sama. Masalahnya, si tukang parkir tidak tahu agama kami, di mobil si pacar sama sekali tidak ada simbol-simbol yang menunjukkan bahwa kami adalah orang kristiani. Bagaimana jika kami bukan orang kristiani dan malah tersinggung atas ucapannya? Tetapi si tukang parkir tetap mengambil resiko dan berani menyatakan kasih Tuhan melalui ucapannya.

Terimakasih Tuhan! Terimakasih Bapak Tukang Parkir! Semoga saya bisa menjadi seperti bapak tukang parkir yang berani menyatakan kasih Tuhan kepada siapapun, bahkan kepada orang yang belum dikenal sekalipun; karena memang kasih Tuhan itu universal, bukan hanya untuk orang kristiani saja.

His Way To Say "I Love You"

Setiap orang punya cara masing-masing buat ungkapin rasa sayangnya, begitupula dengan dia. Eits, siapa bilang ini soal si pacar? Emang yang kata gantinya 'his' cuma boleh pacar? *nyolot hehe.

This 'his' is referring to my dad.

Walau saya udah kerja dan udah biasa naik kendaraan umum sendiri, si bokap masih aja suka nawarin buat jemput atau anter saya kalau dia bisa. Kalau bisa di pas-pasin jam berangkat kerjanya, dia pasti bakal usahain buat anter saya, daripada saya naik kendaraan umum. Begitupula kalau pulang. Kalau dia pulang cepet atau kalau dia lagi bisa, dia selalu tanya mau dijemput atau engga.

Jangan salah, saya bukan sekali ini aja naik kendaraan umum, udah dari SMP kali saya naik kendaraan umum sendiri, dan selama ini juga baik-baik aja (kan ada Tuhan :D ). Bahkan waktu saya kuliah juga udah biasa naik bis bolak-balik ke kampus saya di Karawaci. Jadi sebenernya bukan alesan karena dia khawatir saya ga biasa naik kendaraan umum. Mungkin yang namanya bokap, khawatir kali ya sama anak cewenya.

Kantor baru saya ini kan di daerah Gajah Mada, daerah 3 in 1. Kantor bokap di daerah Kuningan. Buat pulang ke rumah, dia bisa lewat jalan yang ga kena 3 in 1 dan langsung sampe rumah. Tapi kalo dia jemput saya, dia malah jadi muter-muter dan kita kejebak di daerah 3 in 1. Kalo cari jalan lain juga muacet. Dari awal saya udah bilang, saya pulang sendiri aja, atau nebeng temen saya yang kebetulan searah. Dan dia oke-oke aja, karena denger saya ada tebengan. Tapi suatu hari, kebetulan temen saya lagi sakit dan ga kerja. Pas-pasan juga sampe rumahnya agak malem karena di kantor lagi ada kerjaan. Jadilah si bokap udah dirumah sebelum saya, dan begitu dia tau saya naik kendaraan umum langsung deh nawarin jemput besoknya. Setelah itu, beberapa hari setelahnya dia selalu nelpon saya setiap jam 5, buat tanya saya pulangnya gimana hari itu. Dan kalo kebetulan si temen ga bisa, dia akan bilang dia yang jemput. Padahal ya, macet loh ke daerah saya.

Dan setelah itu, dia juga tanya-tanya saya turun dimana kalo ikut temen. Dan karena saya masih harus lanjut naik kendaraan umum sekali buat sampe depan rumah, dia jadi nyari cara buat bisa jemput saya tengah jalan, supaya saya ga usah naik kendaraan umum sama sekali.

Buat saya sih sebenernya naik kendaraan umum sekali itu bener-bener gapapa, toh udah deket banget. Paling 5 menit juga sampe. Daripada ngerepotin si bokap yang jadi muter-muter kalo jemput saya di tengah-tengah jalan. Jadilah saya bilang gitu ke bokap. Tapi namanya bokap, yah dia tetep insist mau jemput. Well, yaudahlah gapapa. Nanti takutnya saya nolak dia malah sedih ato tersinggung lagi.

Awalnya saya ga ngeh tuh kenapa bokap insisted banget buat jemput saya. Sampe suatu hari dia bilang kalo dengan jemput saya, dia jadi punya kesempatan buat ngobrol sama saya. Dan secara implisit itu berarti suatu hal yang berharga buat dia, sampe rela-rela muter lebih jauh dan macet-macetan. Demi bisa ngobrol. Aduh, saya bener-bener terharu loh. And i just realized that it's his way to show that he loves me.

Iya memang sih, kalau udah sampe rumah saya jarang ngobrol sama dia. Biasanya udah disibukkan lagi dengan kegiatan masing-masing. Kalo ngobrol juga paling gitu-gitu aja. Tapi kalo di mobil kan biasanya ngobrolnya lebih intens, karena ga ngapa-ngapain juga di mobil kan.

Sejak saat itu, saya jadi bertekad bakal lebih sering ngobrol sama orang tua saya. Terutama sama bokap karena dia sering ditugasin ke luar kota, dan saat-saat dia dirumah itu saat-saat berharga. *Jadi mellow.

Oh, I'm so blessed.

Thanks Lord, for giving me such a great Dad, a great family.

Thanks Dad. Thank you so much for all that you have done for me, for us. I love you too.

Hampir pingsan!

Holla blog! Sudah lama rasanya tak menulis, dan nulis-nulis lagi malah curcol haha. Iya, sesuai judul, saya mau cerita pengalaman amazing saya kemaren, sakit sampe rasanya hampir pingsan.


Jadi, kemaren ini hari pertama saya dapet tamu bulanan, dan udah jadi rahasia umum kalau si tamu bulanan itu dateng bisa sangat menyusahkan dan menyakitkan. Yah, emang beda-beda tiap orang, dan beruntunglah kamu wahai wanita-wanita yang ga mengalami sakit itu hehe. Kalau saya sih umumnya biasa-biasa aja sakitnya. Sakit, tapi ga sampai mengganggu aktivitas. Dulu memang ada masa-masa saya sangat kesakitan kalau si tamu datang, seinget saya sih memang pernah sampai masuk UKS (Unit Kesehatan Siswa- eh bener ga ya itu kepanjangannya?) 2 atau 3 kali gitu pas masih sekolah. Tapi itu dulu, waktu saya masih SD-SMP gitu. Seinget saya sih sejak SMA, kuliah, dan kerja sekarang udah ga pernah seheboh itu. Paling kesakitan dikit-dikit, tapi masih bisa ditahan.

Nah, entah kenapa, kemaren ini tiba-tiba sakitnya luar biasa. Sakit yang bikin lemes, kepala keleyengan, sampai ga bisa ngapa-ngapain. Saya lagi di kantor, dan lagi ada kerjaan. Tapi sakitnya bikin ga bisa konsen, bahkan buat duduk aja berat bener, pengennya rebahan gitu. Kayanya pas-pasan tekanan darah lagi turun juga, sampe rasanya darah ga ada yang ngalir ke kepala haha. Temen kantor saya bilang muka saya pucat, dan disuru pulang aja. Yah sebagai karyawan yang baik (ehem), saya ga mau donk pulang gitu aja, manja banget gitu ya kesannya. Akhirnya saya minta tolong dibikinin teh manis hangat, biasanya sih itu bantu. Eh tapi ternyata ga loh, dan saya pun memutuskan untuk ijin pulang aja, toh saya udah ga bisa kerja apa-apa juga.

Baru deh pas saya berdiri, berasa kalau ijin pulang adalah keputusan yang tepat. Pas berdiri itu rasanya hampir gelap, berasa lemes dan jalanpun susah. Waduh gawat! Saya kan masih harus naik ojek sampe rumah. Akhirnya, sambil terus berdoa dalam hati, sayapun maksain diri jalan pulang. Untuk juga ya naik ojek, jadi bisa lebih cepet, dan untung juga kantornya deket rumah, dan untung juga jalanan ga macet, jadi paling 10 menit udah sampe rumah. ( saya tau sih ga ada yang kebetulan, jadi emang semua itu karena Tuhan masih sayang sama saya aja hehehe). Selama di ojek juga nyaris ga bisa buka mata, pusing soalnya. Untung itu ojek langganan yang udah tau rumah saya, jadi saya tinggal berjuang untung ga pingsan di ojek hahaha. Bener loh, saking lemes dan sakitnya saya udah takut pingsan di ojek. Saya juga agak nyesel sih kenapa ga naik taksi aja kalau udah separah itu ckckckck.

Thanks God banget saya pun sampai dirumah dengan selamat. Sambil setengah sempoyongan saya buka pintu pager. Dan ternyata, pintu dikunci dan ga ada orang dirumah! Such a great timing! Saya emang bawa kunci, tapi saat itu bahkan effort untuk nyari kunci di tas aja udah berat bener. Setelah berkutat beberapa lama kunci ketemu dan saya pun berhasil masuk ke rumah. Fiuhh..

Kenapa saya sampe nulis di blog? Karena buat saya itu pengalaman yang "amazing". Beneran saya baru kali itu ngerasa ampir pingsan, tapi masih harus beraktivitas ini itu. Dan baru kali itu saya berasa susahnya berdiri, jalan, buka pintu, dan bahkan ganti baju. Bener-bener 'amazed' sama apa yang saya rasain, dan 'amazed' saya masih bisa survive sampai rumah dan sampai kamar dengan kondisi kaya gitu hehehe.

Sekali lagi, saya tau ga ada yang kebetulan dan saya tau kalo itu semua berkat campur tangan Tuhan aja yang masih menolong dan melindungi saya. So, pengalaman ini adalah salah satu cara Tuhan buat ingetin saya bahwa betapa Dia sayang sama saya. Praise The Lord!

Happy good friday

He loves you soo much. Yes, you. And me.

I must admit that too often i forget about His love, but through this video, i have been reminded about how much He loves us. Hopefully this video would remind you about His love too.
Happy good friday everyone.

VIA DOLOROSA

Down the Via Dolorosa in Jerusalem that day
The soldiers tried to clear the narrow street
But the crowd pressed in to see
The Man condemned to die on Calvary

He was bleeding from a beating, there were stripes upon His back
And He wore a crown of thorns upon His head
And He bore with every step
The scorn of those who cried out for His death

Down the Via Dolorosa called the way of suffering
Like a lamb came the Messiah, Christ the King,
But He chose to walk that road out of
His love for you and me.
Down the Via Dolorosa, all the way to Calvary.

Por la Via Dolorosa, triste dia en Jerusalem
Los saldados le abrian paso a Jesus
Mas la gente se acercaba
Para ver al que llevaba aquella cruz

Por la Via Dolorosa, que es la via del dolor
Como oveja vino Cristo, Rey, Senor
Y fue El quien quiso ir por su amor por ti y por mi
Por la Via Dolorosa al Calvario y a morir

The blood that would cleanse the souls of all men
Made its way through the heart of Jerusalem.

Down the Via Dolorosa called the way of suffering
Like a lamb came the Messiah, Christ the King
But He chose to walk that road out of His love for you and me
Down the Via Dolorosa, all the way to Calvary.

"Suamiku dan Garlic Press"

Ini postingan dari salah satu penulis/blogger favorit saya, Grace Suryani. Simple yet meaningful. Logical yet romantic. Buat yang nyari bahan bacaan bagus, coba deh baca tulisan-tulisannya. Truly recommended!

Btw, postingan ini diambil dari Facebook Page Grace Suryani / Tuhan Masih Menulis Cerita Cinta.

Suamiku dan Garlic Press
by Grace Suryani

Dua hari yang lalu gue pergi ke IKEA dan pulang membawa beberapa benda lucu,salah satunya adalah Garlic Press.

Nah ini benda ajaib yang sangat-sangat memudahkan pekerjaan gue!! Selama ini, gue setiap minggu kudu ngabisin waktu beberapa menit untuk kupasin bawang putih en cincang bawang. Well seperti yang loe org tau, di mana-mana chinese food itu butuh bawang putih! Mau nge-cah kek, bikin mie goreng kek, bikin ayam kek, semuanya pasti pake bawang putih. so itu benda wajib di dapur gue! En krn gue males cincang bawang, akhirnya gue blendeerr. Weeeeerrrrr. Tapi gue tetep mesti ngupasin itu bawang satu-satu. Sampai gue bertemu dengan benda ajaib bernama garlic press ini! Benda ini luar biasa sekaliiii, gue cukup masukkin 1 biji bawang putih (kagak perlu gue kupas), lalu gue teken eeehhhh kulitnya copot sendiri en bawang putih sudah tercincang ... oh Haleluya PUJI TUHAN!!! :D

Gue langsung panggil Tepen untuk nunjukkin mainan terbaru gue. Hehehe. Abis Tepen liat komentarnya cuman satu. "Ini pasti cowok yang bikin."

: O Kenapa suami gue bilang begituuu?! Well, oke guys, coba gue ajak kalian tour singkat ke daerah dapur gue. Di sana ada ... mesin cuci, lalu ada blender, kulkas, dan aha my lovely vaccum cleaner. Serius guys, gue ngga bisa hidup tanpa benda-benda itu!!! Tapi pernah kah kalian berpikir, siapa sih yang menciptakan itu semuaa?

Siapa yang menciptakan mesin cuci?

A. Catharine Beecher

B. James King

Jawabannya adalaaaahhh ... B!! James King (1797). Catharine Beecher itu wanita yang bilang, laundry "the American housekeeper’s hardest problem" (SETUJU SEKALI BU! :P) Sedangkan yang pertama kali membuat mesin cuci untuk di rumah adalah, William Blackstone of Indiana (1874)

Selanjutnya, gue search and search en menemukan para pencipta dari barang-barang dapur yang selama ini sangat membantu gue!

Pencipta Blender : Stephen Poplawski

Pencipta Kulkas : Carl Von Line

Pencipta Vaccum cleaner : Daniel Hess

Nah nah nah .... sekarang apa persamaan orang-orang itu? James King William Blackstone, Stephen Poplawski, Carl Von Line dan Daniel Hess? : D

Mereka semuaaaaaa ... sama-sama ... LAKI-LAKI!! : O dan mereka semua sama-sama orang ... Barat.

Hal yang hampir serupa yang menjadi pemikiran Dr Vishal Mangalwadi seorang dosen India yang takut akan Tuhan. Di dalam bukunya Kebenaran dan TRansformasi, ia menulis apa yang menjadi keheranannya. Mengapa para wanita di Africa dan di India harus membawa kendi berisi air, kotoran sapi dan batu-batuan di atas kepala mereka sedangkan para wanita Barat tidak? Apakah karena orang Barat lebih pintar? Mengapa bangsa yang mampu membuat Taj Mahal dan Piramida tidak dapat membuat kereta sorong untuk istri mereka? Orang-orang di tepi sungai Nil sudah membangun Piramida ribuan tahun sebelum orang Barat membangun istana. Tapi mengapa para wanita di sana tetap harus menjahit dan mencuci dengan tangan sedangkan rekan-rekan mereka di Barat punya mesin jahit dan mesin cuci?

Vishal menemukan jawabannya pada sistem pernikahan MONOGAMI! dan pada Firman Tuhan yang menyatakan bahwa suami harus mengasihi istri mereka. :O Loh apa hubungannyaaa??

Oke mari kita liat skenario di bawah ini.

Seorang suami yang punya dua istri. Istri pertamanya mengeluh badannya pegal-pegal karena harus mengangkut kendi. Apa yang akan dilakukan sang suami? Dia pusink mendengar istrinya mengeluh lalu dia pergi ke rumah istri kedua yang menyambutnya dengan tangan terbuka.

Sekarang kejadian yang hampir mirip terjadi pada masyarakat yang memegang monogami dan firman Tuhan bahwa laki-laki harus mengasihi istrinya. Istrinya mengeluh pegal-pegal karena mengangkut air, sang suami bangkit lalu berkata, "Kamu istirahat saja sayang. Biar aku yang mengangkut airnya." Lalu ia pergi keluar dan seperti layaknya suami-suami lain, ia BENCI melakukan pekerjaan rumah tangga, sambil mengangkut air, ia berpikir, "Heemm semestinya ada cara yang lebih bae, lebih cepat dari ini. Hemmm bagaimana kalau besok aku mengali parit dari ujung sana sampe ke halaman rumah?" Lalu ia memanggil teman-temannya, membangun sarana irigasi, dll,

Masak begitu sih Grace?!?! :p Well, itu tidak hanya terjadi di abad kedelapan belas! Sikap suami yang mengasihi istri lalu terdorong untuk berpikir membuat sesuatu untuk membantu istrinya juga dilakukan oleh suami gue tercintaaa. :p Ketika gue ngeluh pusink nyusun menu, Tepen bilang, "Ya udeh nanti aku bikinin program buat ngatur menu."

"Emank bisa hun?!?! Aku mau tiap hari ganti2, hari ini ayam, besok sapi, besok telor. Bsa emank?"

"Bisa ..."

"Seminggu sekali at least ada menu tahu 2 kali ... Bisa?"

"Bisa ... Nanti aku bikinin ya."

Atau seperti suami temen gue yang tiap kali cuci piring selalu berkomentar, "Pasti ada cara yang lebih cepet en lebih bersih untuk mencuci piring."

Ada suatu kerinduan yang Tuhan tanamkan di dalam diri laki-laki. Kerinduan untuk membuat sesuatu menjadi lebih cepat, lebih besar, lebih baik, lebih bersih. Liat aja itu pertandingan F1, tiap tahun itu ratusan teknisi kerja keras bikin mobil yang bisa lebih cepet 1 detik dari tahun kemaren. En ketika kerinduan itu bertemu dengan kasih mereka terhadap istri mereka yang mengalami kesulitan, otak mereka bekerja dan VOILAAA ... mereka menemukan alat-alat untuk membantu istri tercinta mereka.

Salah satunya adalah William Blackstone.

In 1874, William Blackstone of Indiana built a birthday present for his wife. It was a machine which removed and washed away dirt from clothes. The first washing machines designed for convenient use in the home. http://inventors.about.com/od/wstartinventions/a/washingmachines.htm

So guys, mesin cuci rumah pertama itu dibuat adalah hadiah ulangtahun dari seorang suami untuk istrinya!! :D so sweet huhhh :p

Dari apa yang gue temukan di Internet en juga apa yang gue baca di buku Vishal gue menemukan bahwa ternyata ketaatan kepada Firman Tuhan itu menyebabkan KEMAJUAN MASYARAKAT! Kemajuan PERADABAN. Kemajuan UMAT MANUSIA.

Coba bayangkan kalo suami-suami itu semuanya punya istri lebih dari satu ataupun seperti yang ditulis Vishal, "Meskipun budaya saya menerima poligam, dalam prakteknya kebanyakan pria hanya memiliki satu istri. Meskipun demikian, salah satu hasil dari poligami adalah dalam budaya tradisional kami tidak dan tidak dapat mengharuskan suami untuk mengasihi istri mereka."

Betapa berbedanya dengan yang diperintahkan Alkitab! Hai suami, kasihilah isterimu sebagaimana Kristus telah mengasihi jemaat dan telah menyerahkan diri-Nya baginya Ef 5 : 25.

Guys, jika kita melakukan perintah Tuhan dengan konsisten, perintah Tuhan itu tidak hanya berguna bagi kita yang melakukan, tapi juga berguna bagi orang lain! Perintah-perintah Tuhan bukan hanya sekedar perintah mati yang gitu-gitu aja, tapi itu membawa kepada kemajuan bagi sebuah masyarakat ...

The XL project -

Sekitar sebulan setengah yang lalu, di gereja saya ada program yang namanya XL Project, Extraordinary Love Project; sebuah program yang terinspirasi dari Project Olaf.

Jadi begini ceritanya, The XL project adalah proyek kepedulian terhadap anak-anak penderita kanker, terutama yang berada di yayasan anak kanker Rumah Kita di Salemba. Anak-anak yang berasal dari keluarga kurang mampu ini usianya masih kecil, yang paling besar saja baru berumur 12 tahun, tetapi mereka sudah menderita kanker dan menghabiskan hari-harinya dengan perawatan dan pengobatan. Rata-rata mereka berasal dari daerah dan datang ke Jakarta untuk berobat, dan Rumah Kita inilah yang menjadi semacam 'rumah singgah' untuk mereka selama berobat di Jakarta.

Inti dari program ini adalah untuk mengajak jemaat pemuda gereja saya untuk peduli dan mendoakan mereka. Caranya dengan menjadi host parent dari sebuah boneka yang nantinya akan diberikan kepada anak di Rumah Kita tersebut. Kepada setiap jemaat yang berpartisipasi akan diberikan sebuah boneka yang melambangkan seorang anak penderita kanker, dan 'tugas'nya adalah untuk mengajak boneka itu beraktifitas sehari-hari dengan harapan mereka akan selalu mengingat dan membawa dalam doa si anak penderita kanker tersebut. Nantinya boneka ini akan diberikan langsung kepada anak yang bersangkutan, beserta foto-foto selama boneka ini bersama si host parent, dan juga hadiah-hadiah kecil dari si host parent.

Ada 20 orang anak yang terdaftar di Rumah Kita saat itu, jadi ada 20 orang jemaat pemuda yang secara sukarela bersedia menjadi host parent dari boneka itu selama sebulan. Jadilah selama sebulan, setiap hari minggu ada aja yang bawa-bawa boneka itu ke gereja, tentu aja untuk foto-foto. Selama sebulan itu juga banyak yang mengganti profile picture di media sosialnya dengan foto bersama si boneka. Dan saya adalah salah satu peserta dari The XL Project.

Karena jumlah peminat host parent yang cukup banyak, saya kebagian jadi host parent berdua dengan temen saya, Agnes. Saya dapet boneka beruang dengan tag nama Dodi, artinya nama anak penderita kanker yang saya doakan bernama Dodi dan berumur 12 tahun. Ini dia si Dodi


Saya belum pernah ketemu Dodi, jadi saya ga tau anaknya seperti apa. Yang saya tau Dodi ini menderita leukimia. Kasian ya, masih kecil udah sakit leukimia. Anyway, jadilah selama sebulan saya dan Agnes bergantian jadi host parent si "Dodi", ajak jalan-jalan, foto-foto, dan ga lupa mendoakan si Dodi. Ini dia sebagian foto-fotonya.










Setelah sebulan lewat, bonekapun dikumpulkan, dan pengurus mengajak teman-teman yang udah berpartisipasi buat ikutan ke Rumah Kita untuk ngasih boneka beserta kado-kadonya dan bertemu langsung dengan anak-anaknya. Awalnya saya males ikut, dan tadinya memang ga bisa juga karena ada acara. Tapi ternyata acara saya batal dan akhirnya saya bisa ikut ke Rumah kita.

Jujur saya ga tau seperti apa anak-anak yang akan saya temui disana, yang terlintas di benak saya adalah anak-anak yang lesu dan pucat karena sakit, dan ga bisa banyak beraktifitas. Tapi ternyata saya salah.

Begitu kami datang, kami disambut dengan sekumpulan anak kecil yang ceria. Mereka tampak excited melihat ada kakak-kakak yang berkunjung, dengan senyum setengah malu-malu mereka menyapa kami, tapi saya bisa melihat binar-binar semangat di mata mereka. Kondisi fisik mereka memang terlihat lebih lemah, cenderung kurus, ada yang memakai perban disini dan disana, ada beberapa yang terlihat lemas,ada yang terlihat kesakitan dan menangis, tapi di luar itu mereka adalah anak-anak ceria yang penuh semangat. (sayang saya ga punya foto-foto mereka, you should look at them and you'll understand what i mean)

Kakak-kakak pengurus Rumah Kita membimbing mereka untuk menyapa kami, dan meminta mereka menyanyikan lagu untuk kami. Salah satu lagu yang mereka nyanyikan adalah lagu tema mereka, yaitu lagu D Massive yang judulnya Jangan Menyerah. Oh man, mata saya langsung berkaca-kaca mendengar mereka nyanyi lagu itu dengan polos; saya jadi bertanya-tanya, apakah mereka sadar tentang penyakit mereka sebenernya, karena mereka bisa nyanyi lagu itu dengan benar-benar polos, dengan ceria, dan benar-benar menghayati kata demi kata. Mereka bisa tetap tersenyum bahkan tertawa lepas walaupun dengan kondisi tubuh yang lemah seperti itu, mereka dengan semangat mengajak kami bermain dan bercanda, seperti selayaknya anak-anak kecil lainnya. Sungguh, saya benar-benar terharu melihat mereka.

Dan tibalah saat untuk membagikan boneka dan kado. Jadi, setiap boneka dan kado lengkap dengan foto dan surat untuk si anak sudah dimasukkan ke dalam sebuah kantong karton yang sudah dinamai, untuk memudahkan pembagian. Tapi ternyata data awal yang panitia dapat dari pengurus Rumah Kita berbeda dengan data yang ada hari itu. Berbeda, karena itu rumah singgah, jadi anak-anaknya berdatangan dan pergi. Dan rotasinya ternyata cepat, karena dalam waktu sebulan saja sudah bisa berubah banyak. Ada anak-anak yang sudah pulang ke daerah asalnya, ada yang lagi ada di rumah sakit, dan ada juga yang sudah meninggal. Ya, sudah meninggal. Dan siapa yang meninggal?


Dodi ternyata baru saja meninggal seminggu yang lalu. Selain Dodi ada juga Sara yang sudah meninggal. Begitu tau kalau Dodi sudah meninggal, saya seakan shocked, sedih, merasa yang telah saya lakukan sebulan ini sia-sia. Memang boneka dan kado untuk Dodi akhirnya dialihkan untuk anak lain yang belum terdaftar namanya, tapi tetap saja saya sedih; sedih karena kehilangan seseorang yang bahkan belum sempat saya kenalan secara langsung. Sedih, karena dia pergi dalam usia begitu muda. Yah, memang dari awal ketika bertemu langsung dengan anak-anak itu dan tidak menemukan nama Dodi disana (setiap anak disitu pake name tag btw), terlintas pikiran bahwa Dodi sudah tidak ada. Dan ketika benar mendengar kalau Dodi sudah meninggal, tetap saja saya kaget dan sedih. Oh man...

Begitu boneka dan kado diberikan, mereka terlihat sangat senang. Ada juga yang kecewa karena ga dapet kado seperti yang dia pengen, tapi overall semua tampak senang. Berkali-kali minta difoto, dan beberapa malah lengket dengan teman-teman kami. Ikut senang rasanya melihat anak-anak itu gembira.

Seorang teman cerita, dia ngobrol dengan salah satu ibu tinggal sementara di Rumah Kita itu. Ketika ditanya anaknya umur berapa, si ibu menjawab, "Bulan depan dia bakal berumur 4 tahun, tapi itupun kalo nyampe". Kami sangat miris mendengar jawaban si ibu, dan saya jadi sadar, kalau saya berkunjung kembali kesana sebulan kemudian, belum tentu anak-anak yang saya temui waktu itu masih ada, bisa saja itu menjadi pertemuan yang pertama dan terkahir bagi kami.

Saya jadi merasa kalau masalah-masalah saya ga ada apa-apanya dengan permasalahan hidup dan mati yang dihadapi orangtua dan anak-anak itu setiap harinya. Saya jadi merasa sangat tak bersyukur dengan berkat Tuhan yang sudah diberikan kepada saya. Saya jadi merasa 'bodoh' karena mengkhawatirkan hal-hal kecil yang terjadi dalam hidup saya. Sungguh, seharusnya saya lebih banyak melihat ke bawah daripada ke atas, dan saya akan lebih banyak bersyukur karena banyak orang yang hidup lebih susah dan menderita dari saya.

Thanks to kubik Gunsa, saya jadi belajar bahwa banyak orang yang ga seberuntung saya

Thanks to Rumah Kita, saya belajar banyak dari senyuman dan tawa riang kalian, saya belajar banyak dari ketegaran dan ketabahan kalian dalam menjalani hidup

Thanks to Dodi dan Sara, saya belajar untuk lebih menghargai hidup dan waktu yang saya miliki dengan orang-orang yang saya sayangi

Thanks to You, for making this happened. For giving me such a blessed experience and for giving me so much blessing in my life.

me and my job

If you noticed, i never talked about my job, and this is my first post about my job. Why? I dunno, i just dont like to talk about it, because maybe i am still struggling about it, if it was the right job, and if it was the right 'company'. Why did i write 'company', i'll tell you later.

I am actually an interior designer. But, to be honest, i dont feel like one, far from it. I dont think myself can be considered as a designer. Why? Because i am not creative enough, I dont have a certain typical designer's style and characteristic. You know, you can tell if someone is a truly designer by their appearance, they usually have a distinguished style, dont you think? And if you looked at me, i bet you cant tell that i am a designer. Beside, i dont like if someone asked me to be a part of decoration team at my church, i dont like decorating. And i cant tell something as a good design or not, i can only tell if i like it or not, because i think everyone has their own taste and preferences, and there is nothing like an excellent and extraordinary design. it's bad, because i cant choose for someone else, because what i think nice maybe not nice for someone else, beside, even it's hard for me to choose and decide for myself haha.

I feel bad, i dont think i fit this profession, i dont think i can do this for the rest of my life, and i dont think i have what people called passion in this job. I dont have a dream company, and i cant imagine myself having my own bussiness. even when someone offer me a freelance job, i was really afraid and i didnt dare to accept the offer, i even didnt want to try. why? because im scared. Scared that i would fail. And i feel worse because my parents had paid a lot for my study, and actually i graduated with a good mark (thanks to Him of course). i really dont know what's wrong with me and what should i do.

I have working as an interior designer for almost 2 years, and i havent found myself really enjoying it. i have much flaws. my boss always said that i am lack about details. I know that, but i dont know how on earth i can improve my details about everything. What i mean about details is put attention into small details, like when you meet someone, you should remember what kind of shirt she wore, what kind of hairstyle she has, what color of her shoes, etc, and i am not that kind of person who can remember details. but in my field of work, details like that are very important. i can easily forget what i have seen before, and it can cause a big mistake. then if my boss told me something like, this house design at this magazine is very amazing, you know, i cant find which part is amazing. and if he told me that he found something interesting in a book, then asked me to guess it, i really cant guess it. i dont know why something is called a good design. really i dont know. and it's frustating. feels like something really wrong with myself.

i work for someone who is working as a freelance architect. This is not his main bussiness, and he only does this as his hobby. He and his wife are still young, only 5-6 years older than me. They are really a nice person, they want me to find my design characteristic, and willing to help me to be a good designer. They also encourage me to be independent and have my own company one day. That's why he gave me a deadline, i can only work with him for 5 years. What kind of boss i have haha. You know, i am really grateful to have that kind of boss, it's hard to find a good one nowadays, isnt it? And that's why i told you before that i am working for a 'company', because technically it's not a company, i just working for someone.

On one side, i have a lot of flexibilities, i have fixed work time, but if i have something to do i can only ask my boss permission, so my time is flexible, as long as i have my work done. I dont have to do overtime, i can wear casual shirt and pants for work (because i rarely meet the clients directly), and over here i dont have much workload, so i can use my time to do something else. Also because i work almost every project from the beginning, i can learn much for the whole project. i can learn what to do to be a freelancer. it's very useful for my future if one day i decide to be independent (if only).

but on the other side, i have to pushed myself to learn something new, because i dont have much project (only about 1 project per year), so there is a lot of time when i have nothing to do. sometimes i feel like i waste my time here, but i know actually i can maximize my time with learning something else about design, there is always something new to learn, isnt it. And also i am single fighter over here, there is only me working as his assistant, and sometimes i get bored because i dont have any friends to talk. Yes i can find my friend and chat online, but maybe it would be different if i have colleagues. Technically im not alone in this office, because there are two more person working at his house as his admin staffs (for his other bussiness). But still, it think it would be nice to have someone to discuss about my work, and they understand very well.

Until now i am still struggling whether i should move or i should stay. I have pros and cons. So far i still decide to stay, because my job now isnt stressful, near from home, and i have much spare time to do something else, and also i dont know where i should work if i decided to move. But sometimes i am tempted to move to a bigger company, and gaining more knowledge, but, as you know, it;s not easy to look for a job, i dont feel confidence with my skill, and it;s hard to leave my comfort zone. Argh, it's frustating somehow, i dont know what to do and what i should do with this life.

if you asked me, do i like interior design itself? Well, i like it, at least i used to like it. sometimes i think because i consider interior design as a job, i cant think of it as freely as before. i cant think designing as a hobby, and as something that i like. i always like designing a house at the sims game (do you know game the sims? it's about controlling someone's life, including building their house), and i used to like going to a store like Mitra 10, index, etc. i still like index, but at some time, i dont even want to go in because it reminded me of my job. i guess i have to change my mind and perspective. i have to try to love design, to find my burried love about designing. Sometimes it's also frustating to be a person who thinks about almost everything hahaha.

So, what i should do now? My boss and his wife (his wife is also an interior designer btw) always urged me to think outside the box, to think about something new. He told me that he really likes my final project, but why he hasnt find that kind of design on my work until now? well, i dont know either. i dont know how come i can design like that for my final project. What i know, while i work i havent performed my best until now, i can feel it, i know i can do better. But how? hahaha. My boyfriend said that i need competitor. If i have none, i will be just like i am now, bored, lack of progress, and i will be encouraged to do better if i have someone to compete. Maybe he's right. Somehow i have such an ego that i dont want to be underestimated and i dont want to lose. And since i work alone, i dont have coworkers to be compared with, and maybe i feel "safe".

A couple of days ago, i was told again by my boss and his wife. He even said that he already get bored with my design. Uh oh, that's not good. And i think that's enough. i have to do something. i have to improve myself, i have to show them what i've got, at least i have to try to give everything that i can. If i think about my final project, i know that i have done what i could for it, i have gone all out, and in the end, i dont really care for the result. And apparently i got a good mark too. I guess it's what i should do now, to go all out, to do everything that i can. The result is up to Him.

From my past experience, this kind of things happenned a couple of times to me. To be underestimated at the beginning, failing again and again and again, doing what i think as my best but still failed, and at the end, i can only surrender to Him, i can only do what i can do, without daring to think about the result. And after that rejection and failiure, i found my self get better, get a better marks, and in the end i understand that i need to be rejected and feel the failure first, so i will understand that what i've got is all because of Him. Otherwise i may think that i can because i can, while the truth is, it's all about His grace and love.

Suddenly i feel very blessed, and feels like He directly say to me that it's okay to feel this way now, to feel uncapable,to feel helpless, and clueless; because He, Himself will help me, and will do the finishing touch. I dont need to worry about anything, about my future, i dont have to think over and over again if it's the right job, because i dont need to, because what matter most is i do what i can while i have time. The rest, He will take care of it.

Thank You Lord that i have You, i know i should be reminded everyday and everytime that i dont need my own strength, because it wont be enough, that's why i have to fully depend on You. Thank you.


*at the beginning, i write this just because i need to let go of my emotion and as a way of self talk,
but at the end, miracously i find myself feel blessed, and be reminded of His love. Isnt He wonderful? :)

today

Today,

You have surprised me

You have granted our wishes

You have taken care of the little things i need

You have proved to me (again) that You really care for me

You have showed me (again) that You still love me, beyond my imagination

*

I am merely human, worthless, but You still care for me and think of me worthy to You

My grateful heart and lots of 'thank you' is just never enough

But it's the only thing i can do,

thank You

suddenly

....
suddenly,
missing days of my younger life

days when I could just play around,

days when I could laugh, cry, dance wholeheartedly,
without really have to think about the future

days when I could live freely, experimentally, doing mistakes,
without really have to think about the consequences
...

and suddenly,
Beatles' song "Yesterday" keep playing in my mind
'Yesterday, All my troubles seemed so far away, '

...

and now i promise to myself,
while i still get a chance,
i will live and love wholeheartedly

My youthful life only come once, and it would never come back.
So, let's live, love, and enjoy life.

Because it's God's greatest gift

The Story About The Hat

My former teacher tagged me in his note about this beautiful story. It's really meaningful and has inspired me much.

The Story About The Hat by Max Lucado

There is this boy lives in a town where all people are wearing hat according to their own self. A baker will have a baker's hat, a tailor will have a tailor;s hat, a carpenter will have a carpenter hat, all of them have their own accessories on the hat to show who they are.

So, everybody in this town will have a hat when they reach 17 years old. Actually, the father of this boy is the town hat maker. So, his father has made everybody's hat and will continue to make everybody's hat.

Then, the boy is so excited when he will be 17, that means he will get his own hat! But then, he is wondering, what kind of the hat he will have? So, he takes a walk in the town, and he meets the baker. "Ah, I have a perfect hat for you!" said the baker, then he gets a very big size baker hat and put on this boy's head. So heavy, and big, the boy said, never mind, he is a polite and nice boy, he is supposed to honor the baker.

He walks in the street and meets the tailor, and the tailor asks him to come into her house. She said to him," I don't think the baker's hat fits for you! Let me give you the tailor's hat, SEE! It fits PERFECT with you." And the boy thinks, really? But he is a polite boy and must not offend the adults when they talk. But he also think about the baker. So, he keeps both hats and put on at this head.

And he walks again, and meet the carpenter, the carpenter also gives him his hat, and finally, most of everybody in town give this boy their hat. But the boy is a polite boy, and he can not offend everybody and he is still also confused what hat that he wants.

So, he always wears all the hats that everybody gave him, even in the classroom. One day, the hats are so heavy in his head, and he falls down when teacher is teaching him a lesson in class and his friends are laughing at him. When the teacher sees that, she asks him to take out all the hats. "I can't, I will offend everybody, besides, I don't know what to choose from these hats, every hats is special." Teacher says to him, "YES, but you can't wear all those hats at the same time, you always fall down!"

Then, the boy is sad, and go home with all those hats (and having difficulty to hold the hats together in place!) and he meets his father (the hat maker). The father is amazed with all the hats the boy has in his head, and of course the father can see how difficult this boy holds all those hats together. And the father asks the boy, "Where do you get all these hats?" And the boy says, "It is from everybody."

The father smiles, "They look very heavy on your head." The boy nods. Then the father takes all those hats from the boy's head and says to him, " I am the hat maker, why don't you ask me of what kind of hat that suits for you?"

The boy just realizes that his father is THE hat maker. His father asks, "Do you want me to make your hat." The boy nods quickly.

His father smiles, "Come, tell me.......what kind of hat do you want?"

How many times do we ask others' opinion about our lives? How many times do we ask others to get direction for our life' journey? Too much asking, too much opinion, and too much consideration. People keep telling us what to do best, what they THINK the best for us, but at the end, we might lose our identity. We might ended up getting even more confused with our lives. Dont we?

I am not telling you to stop asking others' opinion, but maybe we should stop depending to others' opinion, and believing that they (their opinions) are the truth. Maybe it's time to start asking "The Hat Maker", or in our case, "Our creator", who knows exactly the blue print of our lives. Maybe it's time to start searching for His will, and His will only in our lives. Only He knows the best for us, not our parents, our partner, our best friends, or even ourselves.

When I say that I love you

-WHEN I SAY THAT I LOVE YOU -

You feel that you're lonely
it doesn't prove you are alone
you feel that nobody wants you
doesn't mean that no one cares about you
listen to the words I say
that I will always be by your side
you mean everything to Me
I will never leave you cause I love u so..

You think that you're nothing
before Me you are something beautiful
you think that you cant do anything
but you can do a lot of things with Me
listen to the words I say
that I will always be by your side
you mean everything to Me
I will never leave u cause I love u so

When I say that I love you
it means I give the best for you
when I say that I love you
I will give everything for you
no more fear about the future
and blame for the past
I'll give everything
when I say that I love you

I want you to know that I died for you
I want you to know that I give all My life
for you
When I say that I love you

Very romantic, isn't it? But, don't you think this song is kinda too good to be true?

Yes indeed, personally i think this is too good to be true, IF the "I" and "me" in this song refers to human being. No human being could possibly be able to do that. Even if someone brave enough to say that, it must be a lip service only, or he/she is promising something that he/she couldnt possibly able to fulfill. How come somone give his/her everything, while "everything" are not his/hers to give?

That's why the "I" and "Me" is written on capital letters. It refers to Him, to Almighty God, our Creator and our number one Lover. Because He is the real Almighty, for sure He'll be able to do that.

For me, this is the most romantic song that i've ever heard, even more romantic because it's our God who give the promise. He is indeed a romantic God, isn't He?

As a girl, i do love romantic things, but i dont like the-over-romantic and surreal things, just dont promise anything, or say anything that you couldnt be able to fulfill. That's why if this song refer to human being, maybe i would be the first to say that this is such a rubbish. But, since this promise isnt from human being, this song is really beautiful. How i long to hear someone say this to me :)

The feel of being loved is just too wonderful, and im very blessed because He love me so.

And the best part is, He loves you too! :)

Sejauh Mana Nasionalisme Diperlukan?

Salah satu kegunaan Facebook buat saya adalah sebagai kalender pribadi, sebagai pengingat ulang tahun teman-teman. Oleh karena itu, sudah menjadi suatu rutinitas bagi saya untuk setiap hari membuka Facebook dan mengucapkan selamat kepada orang yang berhari jadi di hari itu.

Suatu hari, seperti biasa saya menuliskan wall message kepada salah satu teman saya yang berulang tahun, dan seperti biasa pula, teman saya membalas dengan ucapan terimakasih yang diiringi sedikit basa basi. Tapi kali ini basa basinya berbuntut pada sebuah pemikiran bagi saya. Teman saya bilang,"Eh, gue sekarang udah ga di Jakarta loh, sekarang gue kerja di Kuala Lumpur. Udah tau belum?"

Teman saya ini adalah orang ke sekian dari teman-teman saya yang bekerja di luar negeri. Prospek karir yang lebih baik, gaji yang menjanjikan, dan taraf kehidupan yang lebih tinggi adalah alasan-alasan mereka ketika ditanya mengapa harus bekerja di luar negeri. Padahal, mereka-mereka itu adalah orang-orang yang berprestasi di bidangnya, dan sebenarnya bisa menggunakan kemampuan mereka untuk membangun negeri. Ah, terlalu naifkah saya?

Ketika diperhadapkan pada pilihan untuk bekerja di dalam negeri atau di luar negeri, orang kebanyakan akan memilih di luar negeri. Mengapa harus membaktikan diri di negeri yang kurang menghargai kemampuan dan kreativitas kita, dan tidak mau memberikan imbalan sepadan untuk sumbangsih kita? Sedangkan di luar negeri, masih banyak yang bersedia untuk memberikan kesempatan untuk mengembangkan diri, imbalan sepadan, dan tunjangan-tunjangan hidup lainnya. Tapi bagaimana dengan rasa nasionalisme kita? Haruskah kita membaktikan diri kita, dan menggunakan ilmu kita untuk membangun negara orang lain? Relakah kita melihat negeri kita semakin terpuruk, sedangkan negeri orang lain semakin berkembang, yang sedikit banyak juga terjadi karena sumbangsih putra putri Indonesia yang hibah ke negeri orang tersebut?

Salahkan atlit-atlit berbakat, putra putri Indonesia yang "dibajak" negara lain untuk menjadi atlet atau pelatih disana, dan pada akhirnya membawa kemenangan bagi tim negara tersebut, -dan ironisnya, juga mengalahkan tim Indonesia? Dapatkah kita menuntut pengabdian total mereka, sementara kita tau bahwa tunjangan, fasilitas, serta jaminan masa depan bagi atlet Indonesia dari pemerintah sangat minim?

Harian Kompas Jakarta pernah memberitakan bahwa ternyata dibalik kemenangan Lin Dan mengalahkan Taufik Hidayat dalam perebutan Piala Thomas belum lama ini, tersebutlah seorang kakek asal Lampung yang bernama Tang Hsien Hu. Tang Hsien Hu pernah menjadi pelatih Indonesia sejak tahun 1986 dan berperan dalam membantu Indonesia merebut medali emas di Olimpiade Barcelona tahun 1992. Namun, oleh karena permohonan kewarganegaraannya ditolak, pada tahun 1998 beliau kembali ke negeri Tiongkok dan menjadi pelatih disana. Kalau sudah seperti itu, dapatkah kita mempertanyakan rasa nasionalisme beliau?

Kembali ke dunia pendidikan, berapa banyak putra putri bangsa yang cerdas dan mendapat beasiswa untuk studi di luar negeri, yang pada akhirnya menolak untuk pulang dan mengabdikan ilmunya di Indonesia? Padahal, Indonesia membutuhkan putra putrinya yang cerdas, dan dapat memberikan sumbangsihnya untuk turut membangun dan mengembangkan Indonesia. Bagaimana Indonesia dapat maju jika putra putri terbaiknya malah memilih untuk mengembangkan negeri orang lain?

Biarlah hal ini menjadi sebuah perenungan kita bersama, terutama pemuda pemudi Indonesia. Dalam hal ini saya tidak mengatakan mana yang benar dan mana yang salah, saya hanya mencoba memaparkan kenyataan dan mengajak teman-teman pemuda untuk berpikir, apa yang sebaiknya kita lakukan, dan apa yang dapat kita lakukan. Semoga Tuhan memberikan hikmat-Nya kepada kita untuk bisa melakukan sesuatu untuk negara di mana kita telah ditempatkan ini.

sumber berita : Harian Kompas Jakarta

worried too much?

this morning, i read a beautiful article about worries. and it truly blessed me. i dont know why i cant paste this article here, but please do read this article (klik here), especially for those who have been worried too much.

i must admitted that sometimes, i am worried too much. and it makes me restless. too much thinking and too much worries isnt good for your health.

I do know that I have extraordinary God, very powerful, Almighty, and nothing is impossible for Him. but the worries still there.

i also know very well that, if i was worried too much, that's means i havent truly believed in Him, in His power. and really, it's a shame. too much blessing, too much help He has been given to me, and yet i still doubted Him? such a shame. He is never be late. He makes everything beautiful in His time. not mine. yet, why do i still worry?

forgive me Lord, i know i shouldnt be worry, at all. Please help me learning to let go. to let You do Your works in my life.

worried too much? dont be. life is too short and too meaningful for that!

have a blessed day, readers!

my life is Yours

...
Now I run
And set my eyes on You
I lay my life at Your feet
My heart and my plans
And my futures in Your hands
Now my soul
Rests like the stars above
For I know that the best is yet to come


i dont know my future, i have no idea at all. also i dont know why He created me the way i am, in this family, in this environment, in this country, and with all of these people. I know nothing of what i should do best in my life. too much things confusing, too much things i dont know yet.

but i believe that when He lets something, anything, happen to me, to my family, it means that He would provide enough strength for us to get through this. i would try to walk in faith and let Him do His will in my life.

when i'm felling blue

Couple of days ago i was told that one of my friend has lost her boyfriend. Her boyfriend has passed away.

I was shocked. Speechless. Though she isn't a close friend of mine, tho i didn't know her boyfriend, still, i feel bad for her. Really.

I couldn't imagine how it would feel to be like her. And honestly, i am praying hard so He wont let that kind of thing ever happened to me. Please God, if i could ask, please don't let that thing happened to me. I don't think i could handle it.

I couldn't imagine losing someone so fast and so suddenly. As far as i know, her boyfriend has only been sick for a day, and the next day he has passed away. So fast. Without any chance to really say goodbye. Oh my.

And, i guess this bad news was the reason why i'm feeling blue recently.

I shed a tear when i watched some local movies on TV yesterday, without really knew why i was crying. I even wasn't in a bad mood nor in a gloomy mood yesterday. Just something in the movie, the love and the sweetness that touched my heart, somehow. Duh. silly me. I never ever cried for that kind of movie before.

Goodbye.

I think deep down in my heart i hate this word more than i knew. Saying goodbye is never easy. And usually it left me with a kinda melancholic mood for a couple of times afterwards.

One of my biggest fear is losing someone who is precious to me. My family, my closest friends, my boyfriend. Sometimes i even wish that i would left earlier than them, so i wouldnt have to feel the sadness, the loss. But i know it was a very egoistic wish. Life is merely a gift from God. And all the living people still have missions to accomplish before they are going home. Many people struggling to live, and who am i, wishing for a chance to leave sooner than my dearest ones? No, i still want to live as long as He let me to. As long as He still has a mission for me to accomplish, whatever it is.

Still, i hate to say goodbye. I hate to feel the loss. Especially when death really do us apart.

But, what can i do? The time will come, sooner or later, and we really don't know how much time left for us being together.

I know, i know, things like this should have reminded me that we really are immortal creatures. And we should have be grateful for our togetherness, our moments together, for a chance that still left for us.

Again, i was reminded that i should cherish every moment i have, with anyone, for i dont know if i could see or meet them again.

At least i still get a positive thing for this melancholic mood haha.


For my friend who has just lost her boyfriend, I really don't know what to say. Deep condolences. I'm really sorry for your loss.



And, btw, thinking and writing like this also make me miss someone. I miss you :)

only human?

Mbok Kerti menangis dan meratap ketika diberitahu bahwa cucu satu-satunya, Cutti, menjadi korban mutilasi seorang psikopat. Dengan kesederhanaan pemikiran seorang tua yang beriman, Mbok Kerti mulai bertanya dan protes kepada Tuhan. Ia mulai mempertanyakan maksud dan keadilan Tuhan dibalik semua masalah kehidupan yang menimpanya. Hidup seperti tidak adil untuknya. Selain hidup bergelut dalam kemiskinan, Cutti merupakan satu-satunya keluarga yang masih dimilikinya. Suaminya meninggal ketika ia sedang hamil tua. Menantunya tewas ketika bekerja di negeri orang, anaknya pun dipanggil pulang oleh yang Maha Kuasa. Seberapapun besar imannya, toh Mbok Kerti masih manusia biasa yang punya perasaan. Manusia biasa yang bisa merasa sedih, marah, kecewa.

"Ternyata Mbok Kerti tak lebih dari seorang hipokrit. Munafik!" Gareng berkata tanpa tedeng aling-aling.

"Dimana Mbok Kerti yang tegar, sabar, dan bisa jadi inspirasi buat orang lain? ternyata ketika punya masalah, Mbok Kerti sama aja seperti orang lain yang bisanya menyalahkan Tuhan". Bagong menambahkan dengan pedas.

Punakawan sebenarnya datang untuk menghibur Mbok Kerti yang baru saja kehilangan cucunya. Tapi bukan kata-kata hiburan yang diterimanya, Mbok Kerti malah mendapat kata-kata pedas dan keras.

Dengan emosi, Mbok Kerti bilang, "Saya kan juga manusia biasa!"

Itulah cuplikan drama di acara paskah gereja saya kemarin. Drama dan khotbah paskah yang sukses membuat saya berpikir,

Benarkah alasan 'im only human' boleh dipakai untuk mentolerir rasa marah dan kekecewaan kita terhadap Tuhan?

Ketika seseorang merasa kecewa dan marah terhadap Tuhan, dalam pelayanan, dalam hidup, apa yang harus dilakukan? Membiarkan rasa itu ada dan sembuh dengan sendirinya, atau menekan rasa itu dan bersikap keras terhadap diri sendiri; dengan alasan kita 'cuma' hamba-Nya, yang bahkan ga punya hak apa-apa. Tuhan sudah memberi terlalu banyak, dan kita bahkan GA BERHAK untuk mengeluh.

Seems like unfair, ketika manusia diberi kemampuan untuk merasakan dan mempunyai perasaan, tetapi tidak boleh merasa kesal dan marah kepada Tuhan. Ketika seseorang dituntut untuk menekan perasaannya yang terluka karena kelakuan rekan sepelayanannya, dengan alasan "itu yang namanya pelayanan. kita kan cuma PELAYAN, namanya hamba ga punya hak buat protes. Tuhan aja mau ngampunin dosa kita yang segitu banyaknya, masa kita ga mau ngampunin kelakuan temen kita yang cuma segitu doank? Jangan balas kejahatan dengan kejahatan. kalo ribut cuma gara-gara hal sepele gitu, apa bedanya gereja sama perusahaan?"

Ketika pelayanan itu menjadi berat, dan rasanya ingin mengeluarkan beban di hati dengan berkeluh kesah dan bercerita kepada orang lain, tetapi enggan karena pada akhirnya respon yang didapat hanyalah berupa nasehat untuk menguasai diri dan menekan perasaan. Nasehat untuk jangan manja, jangan terbawa perasaan, jangan terbawa situasi, dan nasehat-nasehat lain mengenai apa yang seharusnya dilakukan. Bukan penghiburan ataupun pengertian yang didapat melainkan nasehat yang keras, ataupun komentar yang tak diinginkan.

Kalau gitu untuk apa ya Tuhan memperlengkapi manusia dengan yang namanya perasaan?

Saya tau, segala sesuatu yang berlebihan itu tidak baik. Tentu aja yang saya maksud di atas bukan kemarahan yang meledak-ledak ataupun emosi yang tak terkontrol terhadap Tuhan maupun sesama. Pertanyaan saya, sejauh mana manusia diijinkan merasa kecewa dan marah terhadap Tuhan maupun sesama? Atau justru rasa marah dan kecewa, terutama terhadap Tuhan, itu sama sekali tidak diperbolehkan?

Benarkah tidak pernah ada istilah 'terlalu keras pada diri sendiri', karena pada dasarnya setiap orang harus memacu dirinya untuk punya mental yang kuat, terus bangkit, dan mengembangkan dirinya?

Ketika seseorang bercerita, bukankah dia sebenarnya ingin didengarkan, bukan dikomentari ataupun diberi solusi? Solusi pemecahan masalah mungkin akan sangat berguna, tapi bukankah lebih berharga jika pertama-tama kebutuhan untuk didengar dan dimengerti telah terpenuhi? Tapi seringkali respon orang-orang adalah sibuk memberi komentar, saran, nasehat tanpa benar-benar mendengarkan apa yang menjadi kebutuhan dan permasalahannya. Padahal, seringkali seseorang sudah tau dengan persis apa yang harus dilakukannya, dia hanya butuh didengarkan, dimengerti, dan dihibur, tanpa perlu dikomentari atau dinasihati.

Ketika kita terus berkomentar dan menasehati orang lain, ketika kita terus berkata apa yang seharusnya seseorang lakukan, apalagi ketika kita terus berkata, "Kamu harus kuat. Kamu harus bangkit, ga boleh lama-lama mellow kaya sekarang. Kamu tuh harus do something" bukankah sama saja kita bersikap keras terhadap orang itu dan "ga menyetujui" perasaannya, apapun itu?


I've been there before. I have been upset and received even more upsetting responses from whom i talked to. But i also have been the one who told someone to do this and that, without really listening to him/her. I really understand the feeling. And I have been thinking about this thing for a long time.


Sebagai manusia, saya masih merasakan kekecewaan, kemarahan, dan kesedihan. Berulang-ulang malah. Dan saya nggak yakin saya akan tetap bisa tenang dan bersyukur kalau saya ada di posisi Mbok Kerti. Saya nggak tau gimana sikap dan emosi saya ketika cobaan hidup terasa terlalu berat buat saya. Saya nggak tau apakah iman saya akan cukup kuat untuk bisa tetap tenang dan tetap bersyukur.

Terkadang saya terlalu lelah, terlalu marah, terlalu kecewa, bahkan untuk berpikir bahwa Tuhan itu baik, bahwa ada hal positif dibalik semua permasalahan di depan mata. Terkadang saya bahkan nggak mau mendengar ketika orang lain bilang sama saya untuk sabar, untuk tetap bersyukur, untuk tetap tenang. You just dont know how my feeling was.

Terkadang, dalam kekecewaan yang terlalu dalam, bahkan tidak ada respon apapun yang terasa tepat, bahkan dari orang terdekat sekalipun. Semua terasa salah. Dan menyebalkan. (yeah, sangat egois, i know)

Tapi pengalaman-pengalaman itu toh pada akhirnya mengajarkan banyak hal kepada saya. Setelah emosi-emosi sesaat itu mereda, setelah semua masalah berlalu (kadang dengan cara yang ajaib), In the end, i still know that He is God and He is good. Still i have been blessed with too much good things happenned in my life. And it left me with nothing but shame. Malu karena udah marah-marah sama Tuhan. Malu karena udah bersikap manja dan ga tau diri.

Yah, memang ketika kemarahan dan kekecewaan datang, lebih mudah untuk marah sama Tuhan daripada mengingat kebaikanNya. But, i guess, itu bagian dari belajar untuk hidup dalam Tuhan. Jatuh bangun berulang kali, untuk belajar jadi orang yang lebih baik, pada akhirnya.


Yang saya percaya, Tuhan itu Tuhan yang liberal. Dia menciptakan manusia dengan peraaan, dan Dia ga keberatan kalo manusia merasa marah dan kecewa kepada-Nya. Dalam batas tertentu tentu saja. (Batas inilah yang saya belom ngerti).

Yang saya percaya, Tuhan mengijinkan kita punya unek-unek yang disampaikan langsung kepadaNya, malah Dia senang kalau kita mencurahkan isi hati kita kepadaNya, termasuk kekecewaan dan kemarahan kita. Sepahit dan sebesar apapun kekecewaan dan kemarahan itu.

Yang saya percaya, Tuhan datang ke dunia dan menjadi manusia untuk benar-benar bisa merasakan perasaan manusia, termasuk kesulitan dan pergumulan hidup manusia. Jadi, Dia mengerti apapun kesulitan kita, He has been there before, and He knows exactly how it's feel like to be us, to be human.


Yang saya percaya, -walaupun klise dan ga gampang ketika harus benar-benar ngejalaninnya-, everything happens for reasons. Dan Dia ga bakal memberikan sesuatu yang lebih berat daripada yang bisa kita hadapi. Terkadang, Tuhan mengijinkan kita mengalami hal yang berat supaya nantinya, -ketika kita sudah berhasil melewatinya-, kita bisa menguatkan orang lain dan menjadi berkat buat mereka.


Well, for now, all i can say is, that's life. Menyebalkan kadang, tapi mau bilang apa? Pilihan di tangan kita seperti apa kita mau melihat hidup :)

Kalau kata bokap saya sih, hidup itu dibilang berat ya ga berat-berat amat, tapi dibilang enteng ya ga juga. I think he's right somehow. Life is not that hard, because we have our Almighty God. but life isnt easy either, because we still have to do our part.

after shutter island

Sejak jadian, saya jadi suka melakukan hal-hal yang saya ga pernah (dan ga suka!) lakukan sebelumnya. contohnya : nonton film thriller. (tapi untuk horror still a big no no).

waktu pertama kali liat trailer SHUTTER ISLAND, saya bilang sama cowo saya, "Kayanya bagus nih, nonton yuk!" dan kemudian dia merespon dengan, "Halah gaya..emang berani? haha"




nah, untuk membuktikan "keberanian" saya, jadilah kemaren ini saya nonton film tersebut sama si cowo dan orang tuanya. sebenarnya sih saya "dijebak", secara saya baru tau kita mau nonton shutter island setelah tiketnya udah dibeli. well, tapi emang saya pengen nonton sih.. setelah nonton Orphan, final destination, dan SAW dengan susah payah, -dan berbuah muka stress setelah film selesai-, saya rasa saya udah cukup siap mental buat nonton shutter island hahahaha *pede

anyway, saya punya a must have item buat nonton film thriller : syal/ cardigan/ jaket/apapun yang bisa buat "ngumpet" dan nutupin mata hahaha.. ga lucu kan kalo nutup mata pake tangan? jadi saya prefer pake benda2 seperti di atas, sekalian buat nahan dingin juga hehehe...

tapi karena hari itu saya ga prepare buat nonton film thriller, saya ga bawa syal. tapi untungnya saya pake cardigan. jadilah si cardigan turqoise jadi penyelamat saya hari itu, karena kira-kira 3/4 film itu saya tonton di balik cardigan hahaha *blush


well, walo kebanyakan ngumpet dibalik cardigan,i ended up with stressful face, as usual, and a gloomy mood. it's not a perfect way to end weekend, actually, but i must say this film is great! unpredictable plot and highly recommended, especially to whom who like psychology.


pada dasarnya saya orang yang suka mikir macem-macem. segala sesuatu, bahkan yang ga penting sekalipun, bisa saya pikirin. dan film itu sukses bikin saya berpikir (makin) macem-macem.

apalagi abis nonton film itu bokap cowo saya cerita tentang rasanya koma. beliau pernah koma, dan ketika koma itu beliau ngeliat flash back kehidupannya. bukan cuma hidupnya, tapi dari jaman adam dan hawa sampai hidupnya. beliau juga bilang kalo beliau bisa ngerasain dan tau semua hal yang terjadi selama dia koma, hanya aja beliau ga bisa berbuat apa-apa. well, mungkin ini yang dibilang kalo orang koma tetep bisa denger apa yang kita omongin ke mereka.


jadi tambah serem deh.


bukan serem ato takut gimana sih, tapi jadi makin sadar kalo hidup itu bener-bener hanya sekejap mata. like in a blink of eyes, sekarang udah pertengahan maret, padahal kaya baru kemaren ngerayain tahun baru. so fast. scaringly fast.

jadi berpikir tentang hidup. makin berasa semua ini ga real. jadi berasa seolah semua yang saya alami cuma mimpi yang akan segera berakhir. gimana ya? susah dijelasin, tapi saya tiba-tiba menyadari betapa ga kekalnya manusia. seperti yang dibilang di alkitab, umur manusia seperti ilalang, yang hari ini tumbuh dan besok udah layu dan dibuang ke perapian. (saya lupa sih gimana ayatnya, tapi kira-kira kaya gitu).

betapa kita bukan siapa-siapa dibanding kekekalan Tuhan. betapa hidup kita yang sekarang means nothing dibanding kekekalan nantinya (yang akan kita habiskan entah di surga atau di neraka). the idea of eternity scared me somehow. couldn't imagine how it would be like to live in eternity. neverending.

jadi berasa takut juga, apa yang kita lihat belum tentu fakta. belum tentu apa yang kita lihat itu benar. somehow jadi takut juga kalo selama ini yang saya alamin itu ga real, hanya ilusi semata. gimana kalo ternyata saya juga szicophrenia ? (hahaha kalo yang ini sih kayanya efek samping dari kebanyakan mikir aja).



kalo mau diterusin sih bakalan lebih panjang, dan saya sendiri susah ngejelasin apa aja yang ada di kepala saya hasil nonton film itu.

but anyway, shutter island still is a highly recommended film. you should watch it. maybe it isnt the mood enlightening film, but it's still worth it. still worth to watch. at least it is for me :)


happy watching!








*notes : pas googling cari gambar buat postingan ini, saya sebenernya nemu gambar yang lebih keren dan eye catching, tapi terlalu serem buat saya. jadi, daripada bikin shock jantung mendingan ga dimasukin deh hehe..